Mnemonia

Altrove

2012-02-28T11:53:00.005+01:00

"Dopo i fiori piantati, quelli raccolti, quelli regalati, quelli appassiti
ho deciso di perdermi nel mondo
anche se sprofondo.
Lascio che le cose mi portino altrove
non importa dove."

"Ho deciso di perdermi nel mondo
anche se sprofondo.
Applico alla vita i puntini di sospensione,
che nell'incosciente non c'è negazione"
[Morgan - Altrove]

Only Happy When It Rains

2012-02-19T13:50:00.003+01:00

Svegliarsi con le braccia e le gambe intorpidite.
Non sentire il tocco del tuo stesso corpo sulle dita della tua mano.
Un corpo inerme che superbamente e testardamente cerca ancora un bricolo di dignità.
Sogno o son desta?

Notti insonni popolati a tratti da incubi. Frammenti di vita non vissuta, ma così reali da far venire i brividi.
Scene viste, scene immaginate.
Situazioni irreali e così terribilmente vive.

Rabbia, odio (una parola che fa così paura a molti).
Una rabbia così profonda da avere ormai una vita propria, che si esprime con una forza che non pensavi nemmeno di avere.
E raccogli i segni di quel passaggio con un'indifferenza piena di sgomento.
Matite, penne, fogli sbriciolati da quella foga distruttrice che si è solo manifestata esternamente. In realtà avrebbe voluto colpire ben altro.

E poi si gioca al gioco dei "se fossi":

Se non fossi così debole potrei correre per la campagna, nonostante il freddo e il gelo. Urlare forse, un urlo di liberazione.
Se non fossi nata qui ma in una grande città, forse sarei finita da medici degni di questo nome, ma forse no.
Ma non avrei conosciuto il piacere di correre su una bicicletta fino al fiume, che ti piace tanto.
Ma in questo modo non mi sarei arrabbiata così tanto vedendo la mia campagna così terribilmente deturpata, perchè io quella strada di campagna per arrivare al fiume tra poco non potrò percorrerla più, perchè ci passera una tangenziale in mezzo.
E allora odio, ancora odio.
Se fossi nata ricca forse sarei una piccola ragazza con al puzza sotto il naso, quelle che odio così tanto.
Forse con i beni materiali avrei potuto oscurare il vuoto che c'è dentro. O forse no.

E poi lasciarsi andare su quel cuscino desiderato per tutto il giorno dalle membra stanche, ma divenuto un mostro dal momento in cui ci appoggiato il capo.
Insonnia.
Dormi, che forse domani non ti svegli. Minaccia o speranza?

Sogno o son desta?

Notizie in ordine sparso

2012-01-06T18:45:00.001+01:00

Ho così tante cose da dire - pensieri che, nella mia testa, sono nient'altro che vapori indistinti e vagamente caotici che spero riescano ad assumere una forma più o meno distinta durante la scrittura del post -, da non sapere come iniziare. Dunque è il caso di dividere i vari argomenti per punti.

Le mie vacanze natalizie

Come di consuetudine non appena mi è stato possibile, ho abbandonato questa landa desolata(?) per migrare nell'unico luogo in cui so di potermi sempre rifugiare:Roma.
Chi mi segue da tempo sa che il mio primo viaggio verso la capitale risale all'anno dei miei sedici anni (il caso vuole, tra l'altro, che io compi gli anni durante le vacanze natalizie),quando, per la prima volta, i parents hanno lasciato che la loro figliola lasciasse da sola il suo nido e salisse su un treno per farsi una felice e meritata vacanza dagli zii romani.
Ebbene, da quella volta in poi ho trascorso tutte le vacanze natalizie (ad eccezione di un solo anno) in quel luogo per me paradisiaco.
Adoro a dismisura la città di Roma per le sue intramontabili bellezze architettoniche, la sua storia, il suo clima, la sua pizza, ma soprattutto adoro il fatto che lì posso staccare completamente la spina e vivermi come un'altra vita.
Negli ultimi due anni poco è cambiato dal mio primo viaggio, a parte il fatto che mi reco in aereo invece che in treno (Celeno adora volare [ed è immensamente più economico e dunque a portata delle sue scarse finanze]),che il viaggio lo fa in compagnia di una persona, e che la meta finale non è più casa dei miei zii,ma casa di mio cugino che se n'è andato a vivere da solo.
Con mio cugino ho un bellissimo rapporto che riusciamo a tenere nonostante i chilometri che ci separano e il fatto che possiamo incontrarci solo poche volte l'anno ed è l'unico rapporto solido che ho con un componente della mia famiglia. Indi per cui potete immaginare come sia figo poter trascorrere le vacanze con lui.
Quest'anno c'è stata un'ulteriore novità: non era una vacanza, bensì una vera e propria fuga.
Di fatto non riuscivo più a sopportare la pressione di TUTTO e l'unico modo per scaricare anche solo momentaneamente i miei nervi è stato chiudersi in un'altra dimensione dove non ci sono libri, medici, genitori preoccupati che possano minare il mio instabile equilibrio psichico.
E devo dire che non è stato facile rilassarsi e offuscare per 8 giorni i problemi che tartassavano la mia mente, ma devo dire che, per buona parte del tempo, sono riuscita nell'impresa.
Ho mangiato un sacco di pizza buonissima, ho assaggiato ben tre torte del mio Fornaio preferito, e sono andata a vedere nientepopòdimenoche Lo Schiaccianoci al Teatro dell'Opera (il biglietto - in undicesima fila della platea [quasi in braccio all'orchestra in pratica]- mi è stato gentilmente regalato dal cugino per il mio compleanno).
Lo spettacolo è stato a dir poco meraviglioso - a parte il fatto che c'erano troppi bambini per i miei gusti (ho odiato immensamente la bambina che interpretava Clara) e mi ha colpito molto, sia perchè me lo immaginavo un po' differente (è molto "giocoso" come spettacolo, per nulla noioso o pesante), sia perchè Tchaikovsky suonato dal vivo fa letteralmente venire i brividi.
Mi sono ripromessa, quandomai ne avrò le possibilità economiche, di andare a rivedere Il Lago dei Cigni - magari alla scala di Milano, con quello splendore di uomo di Roberto Bolle- (già visto alla tenera età di 12 anni e che quindi non ho potuto apprezzare nella sua interezza - lo spettacolo, non Bolle -) e di assistere ad un melodramma (l'ideale sarebbe un'opera di Wagner, ma riconosco che già l'opera è abbastanza dififcoltosa e almeno la prima volta sarebbe meglio sceglierne una in italiano e non in tedesco è.é).

Celeno

Celeno non sta bene.
E non sta bene nè fisicamente nè psicologicamente.
Insomma il fatto che io pianga praticamente a caso in luioghi improbabili del mondo era già un campanello d'allarme, segno del fatto che i miei nervi avevano ceduto completamente sotto l'oppressione di un senso di inadeguatezza diffuso impossibile da colmare data la scarsità di eventi positivi e soddisfazioni per me medesima da mmh..sostanzialmente due anni e mezzo a questa parte.
Il fatto che io non stia bene nemmeno fisicamente va ad aggiungersi ad una situazione già di per sè critica.
E' questo il motivo per cui mi sembra di aver raggiunto un fondo dal quale non vedo una via d'uscita, nè per il mio stato fisico (per ora non si capisce -ancora una volta-cosa io possa avere), nè per il mio stato mentale (la mia vita scolastica ristagna).
Parlando di quest'ultima il punto fondamentale è: vivo una situazione di completo disagio all'interno di quella università. E il fatto che siamo in così pochi fa sì che sostanzialmente mi sono rtrovata in un secondo liceo. Compagni e professori si comportano come se fossimo esattamente alle superiori e giuro io questa cosa proprio non riesco a sopportarla. Ho odiato il liceo con tutte le mie forze: l'imporsi dei professori, le invidie e la competitività tra compagni. E me la sono ritrovata tale e quale all'università.
Io sono rimasta indietro, per motivi che non ho più voglia di raccontare, di un anno di università, indi per cui quet'anno frequento le lezioni del secondo anno invece che quelle del terzo. Già questo fatto non fa stare bene di per sè, perchè sotanzialmente ogni giorno mi vengono schiaffati in faccia i successi dei miei ex-compagni di corso che io chissà quando otterrò.
Sono riuscita a chiudere l'anno scolastico (settembre 2011) con tutti gli esami del primo anno fatti + i due più facili del secondo anno, con una media del 27.5 (che fa schifo in confronto a quella di tutti gli altri - nella mia università non vadi moda prendere 27, tutti rincorrrono solo ed esclusivamente il 30 e Lode - e ci riescono-).[ Tra l'altro uno di questi esami l'ho dato assolutamente a caso sostanziualmente perchè mi faceva veramente schifo ].
Poi c'è il fatto che faccio veramente fatica. Non memorizzo facilmente le cose e tendo a scordarle una volta apprese e mi sento molto caprona per questo. Faccio fatica ad invertarmi risoluzioni per i problemi che mi vengono assegnati perchè sotanzialmente non sono molto adatta a queste cose.
I problemi sono sostanzialmente questi:
non riesco a distaccarmi dal resto del mondo vivendo l'università come una "cosa mia", mi sento solo totalmente inadatta all'ambiente.
Anche perchè non la faccio come hobby, non lavoro nel frattempo (e non potrei neanche farlo date le mie condizioni fisiche attuali), ho tutto il tempo che voglio per studiare e nonostante ciò non riesco a stare al passo.
Mi è sempre piaciuto studiare e ho sempre sognato di approdare all'università, ma in questo momento odio esserci perchè sostanzialmente non riesco a farla come vorrei.
E in tutto questo sentirsi un'emerita idiota non aiuta per niente.
Ho provato a pensare di darmi un'ultima possibilità: dato che non sono riuscita a fare i parziali di questo primo semestre mi impegno al massimo per la sessione d'esame di gennaio-febbraio cercando di non sentirmi un'emerita cretina solo per il fatto di pensare di poterci riuscire.
Non so se riuscirò a motivarmi abbastanza, non so se riuscirò a non pensare: "ma perdio, cosa stai facendo?pensi di riuscire a fare queste cose, tu??".
L'idea era questa: se pur con tutta la buona volontà e la motivazione che posso metterci, non riesco a dare due esami in questa sessione, significa che non è proprio cosa per me, e sarebbe inutile continuare a sprecare tempo intestartendomi su una cosa in cui non posso oggettivamente riuscire.
Insomma voglio capire se posso farcela impegnandomi al massimo e credendoci davvero, solo che insomma, in questo periodo non è che mi venga molto bene credere in me stessa.

Celeno e i suoi hobby

Sto cercando di allargare ulteriormente la mia cultura musicale. Mi sono resa conto di essermi fossilizzata su alcuni artisti e dunque di ascoltare sostanzialmente sempre le stesse canzoni. Ultimamente dunque cerco di scoprire nuovi artisti (soprattutto del passato, è difficile che io mi distacchi dai miei anni 60,70,80 anche se devo dire che sto allargando gli orizzonti sugli anni 90) che potrebbero avere l'onore di essere inseriti nel mio i-pod violaceo.
Si accettano consigli.
In questa vaga ricerca mi sono imbattuta nella dance anni 90, che porca vacca!non è mica male (anche se quella anni 80 è di gran lunga migliore-anche se devo dire di non conoscerla molto bene-)!E ad un certo punto youtube ha fatto apparire il video di una canzone che mi ricorda qualcosa -ed è del 2000 o giù di lì-. Insomma sono sicura di averla già sentita:

Comunque, per farvi capire, questo è il massimo della dance che riesco a sopportare, l'unzunz eccessivo mi urta. (ho ascoltato altre canzoni del medesimo gruppo e sì, mi urtano.)

Eppoi è accaduto un fatto memorabile:
*premessa: per chi non lo sapesse ho la cultura cinematografica di un pinguino, sostanzialmente riesco a guardare solo i cartoni animati, perchè la maggior parte dei film mi crea sonnolenza-*
ho visto i primi due film de Il Signore degli Anelli.
Fin'ora non mi ero cimentata in quest'ardua impresa per due semplici motivi:
- sono molto lunghi ed ero quasi sicura che non sarei mai riuscita a vederne la fine
- al mio quindicesimo (o quattordicesimo, non rimembro) compleanno, mi sono fatta regalare il libro de Il Signore degli Anelli, in un'edizione fighissima per giunta, e mi sono ripromessa di leggerlo PRIMA di aver visto i film in quanto odio il fatto che, durante la lettura, immagini i personaggi come quelli del film invece di crearmeli da me. Anche perchè spesso alcuni dettagli nei film non vengono rispettati, ad esempio una tizia che nel libro viene descritta come castana, nel film è bionda e dunque, nonostante nel libro ci sia scritto "la sua choima castana volteggiava nel vento", se ho visto prima il film del libro, io mi vedo la tipa del film bionda i cui capelli volteggiano, che odio!!!
[una cosa simile è accaduta per i film di Harry Potter. Harry Potter ha gli occhi verdi, non azzurri!!!E io fino al 4° libro me lo sono immaginato a modo mio, con gli occhi verdi, mentre dopo l'uscita del primo film al posto dei miei personaggi mi immaginavo quelli del film e quindi Harry con gli stramaledetti occhi azzurri.è.é]

Poi alla fine ho ceduto alla tentazione e visto che due balordi, durante il mio soggiorno a Roma, hanno insistito tanto nel vederli, mi sono adeguata.
Il terzo non ce l'ho fatta, spiacenti, mi sono addormentata a 40 minuti dall'inizio senza neanche accorgermene(nonostante il Dolby).
Insomma, sono comunque progressi.

The world is not enough

2011-12-20T23:24:00.001+01:00

Non tutti sanno della mia fantomatica passione per Morgan.
Trovo che sia una persona brillante, assolutamente singolare e terribilmente affascinante.
Quindi quando ho saputo che una tizia ha scritto un libro su una fanciulla quasi trentenne che è improvvisamente impazzita per Morgan, la mia curiosità non ha resisto. Eppoi un bel libro spazzatura non fa mai male quando si ha un'assoluta necessità di staccare completamente il cervello.
I miei nervi sono completamente a pezzi.
Ieri ho singhiozzato così tanto che oggi non riesco a deglutire.
Ma la cosa più simpatica è che neanche il fatto di essere sulla banchina ad aspettare il treno in mezzo ad un sacco di persone ha impedito ai tuoi nervi di sfogarsi facendoti scrosciare lacrime a ripetizione. Nulla, non c'era modo di fermarsi. E nemmeno sul treno, e nemmeno durante il tragitto stazione casa, e nemmeno giunta a casa se è per quello.
Mi verrebbe da dire "sono giunta al fondo", ma questo implicherebbe che insomma più fondo di così non si può e si può solo risalire, ma io di questo non sono molto sicura.
Forse sono finità così in fondo da risentire dell'effetto tunnel (su internet l'effetto tunnel del campo gravitazionale terrestre è sconosciuto, si parla solo di effetto tunnel quantistico chissaperchè), indi percui oscillerò per sempre all'interno della suddetta cavità.

Dicevo del romanzo. Ebbene dopo qualche giorno di attesa è arrivato alla biblioteca della mia città ed ora è tra le mie mani.
E se mi ritorvassi a tratti nella protagonista?
Assurdo, ma è così.

"Quello sguardo mortalmente triste è il mio sguardo ogni mattina nello specchio,[...], sono le mie aspirazioni professionali franate miseramente, la certezza di aver sbagliato e di continuare a sbagliare senza riuscire a capire dove e perchè e come arginare la frana e rimettere la mia vita su un binario che non sia quello di Cassandra Crossing."

"Io i miei sogni li voglio tutti interi, lucidi e fulgidi come certe mele che vendono al supermercato, che grazie a chissà quali spaventosi trattamenti chimici raggiungono la perfezione quasi smaterializzata di Mela Ideale e della mela hanno la forma, il colore, addirittura il profumo e solo quando le addenti scopri che non sanno di niente."

E lo so già che mi farà incazzare a morte il banalissimo finale a lieto fine che inevitabilmente concluderà il romanzo. Che odio.

Xmas time

2011-12-18T19:03:00.001+01:00

Vi dirò.
Quest'anno ho deciso di voler festeggiare il Natale.
Pochi capiranno l'importanza intrinseca di questo fatto, ma tant'è.
Ho deciso di ricreare un'atmosfera il più possibile serena e positiva, in parte festeggiandolo in modo particolare e assolutamente "personale", in parte facendo rivivere ricordi positivi passati legati a questo periodo (sembra strano ma sì, qualcuno esiste).
E tutto ciò perchè penso davvero di meritarmelo, in generale e perchè queste sono state settimane davvero tremende.
A questo scopo ho riesumato dalla soffitta il mio vecchissimo trenino Lego che adoravo letteralmente quando ero piccola (e che tra l'altro occupa tantissimo spazio perchè ogni Natale mi facevo regalare nuovi componenti (sia binari, sia per l'ambientazione[pompieri, passaggi a livello...]) che monterò in compagnia dell'unica persona abbastanza nerd da amare i lego tanto quanto me e da volermi abbastanza bene da voler tornare bambino con me, e *meraviglia delle meraviglie* con mio padre.

Ah e ovviamente mi sto abbuffando di panettone - come di consuetudine -. Anche perchè quest'anno per ragioni non meglio definite stanno arrivando in famiglia un sacco di panettoni (artigianali per giunta!).
E sì, stamattina ho scartato il secondo u.u

Insomnia

2011-12-07T01:58:00.000+01:00

L' una è un'ora sbagliata.
E' sbagliata perchè quando vuoi comunicare l'ora a qualcuno inizi la frase con "Sono le.." e invece se è l'una no, non puoi farlo.
Ed è ancora più sbagliato il fatto che tu sei in piedi a quest'ora, ma non solo, sei perfettamente sveglia e inspiegabilmente pimpante nonostante il fatto che sei alzata da 16 ore e una manciata di minuti e la notte scorsa hai dormito poco più di quattro ore.
Ne vogliamo parlare?
No non parliamone.
(No non sto assumendo alcuna sostanza stupefacente anche perchè nel caso non sono così cretina da ingurgitare sostanze che mi fanno stare sveglia quando potrei dormire sotto un caldo e morbido piumone. eccheccazzo.)

Stasera sono uscita ed era da così tanto che non mi allontanavo da Depression Town da avere seri problemi nella coordinazione pedale freno - pedale acceleratore - pedale frizione - volante - marce -, e, dopo aver rischiato un incidente dopo aver percorso 150 metri, mi sono ricordata che esistono anche delle norme sulla precedenza pro-destra.
Ma tant'è.

The end

2011-12-05T22:21:00.000+01:00

In un certo senso è finita un'era.
Ebbene sì, sono una delle tante splinderiane costrette a migrare dal proprio blog causa chiusura piattaforma.
Potrei iniziare sproloquiando riguardo al mio odio profondo verso certi social network, che ritengo essere il male del mondo, sempre e comunque.
Potrei raccontare di come è stato terribilmente complicato per un'allergica a *tutto ciò che riguarda l'informatica* trasportare tutti suoi quattro lunghi anni di post e parimenti di come sia stata ardua la scelta della nuova piattaforma.
Potrei spiegare i motivi per cui ho deciso di ricominciare dall'inizio, con un blog pubblico, dopo anni di blog privato["insomma, riproviamoci" - mi dico - cosa che in effetti dico a me stessa troppo spesso ultimamente].
Ebbene ricominciamo, con un nuovo indirizzo, un nuovo blog, un nuovo tèmpleit - che come tutti i template della mia vita non mi soddisfa affatto -.
E vi dirò Celeno vorrebbe scrivere anche "una nuova vita" e invece no, la sua triste esistenza di studentessa isterica e insoddisfatta, nonchè di discarica ambulante vivente è sempre la stessa, prendiamola così com'è, dopotutto.